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每日捧腹段子精选:神经病,我有时间也不捡屎!

搞笑段子 2016-07-31 21:51 来源:捧腹笑话 作者:网友投稿


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报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”  一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”

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孩子:为什么钟里面的指针都各走各的?  父亲:因为他们关系不好啊。  孩子:为什么到12点又聚在一起呢?  父亲:你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

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一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:“科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。”  小姨子狠狠回敬:“姐夫,抓着别放,喝死他!”

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考试前,小A为求个好兆头,早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋,寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋,他思前想后决定不吃第二个。  成绩一公布,小A大叫道:“真准!”  众人一看:18分……

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话说我哥和他女朋友放假去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音……

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和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。  过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!”  老婆听了,一气之下离家出走。

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老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?  老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

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A问:“你有《时间简史》吗?”  B答:“神经病,我有时间也不捡屎!”

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儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘们儿,我回来了。瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公:不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了,说:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:小羊们,我回来了。

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一次空军演习跳伞,有一个新兵不敢跳。  他问教官:“万一跳下去伞打不开怎么办?”  教官说:“打不开回来我给你换!”

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一天,精神病院的护士接到一个电话。  那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?  护士说:请您稍等一下。过了一会儿……  护士:哎呀,他不在了。  电话里的人说:看来我是真的跑出来了!

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一女,喜甜食,甚胖,该女有一癖好,痛恨蚂蚁,见必杀之。  问其原因,答曰:“这小东西,这么喜欢吃甜的,腰还那么细,真是气死我了。”

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小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。  医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时以后才能赶过去。”  小明的妈妈说:“在你来之前我该做什么?”  医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力的跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

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一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。  正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告单……”

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一个下雨天猴子路过一树底下拣到了一张卡,于是便爬到了树枝上看是啥卡,恰好这个时候闪了一雷电击中了猴子,猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡!

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老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”  学生骄傲地答道:“幸福!”  父亲跑过来给了他记耳光,骂道:“臭小子,谁让你改姓的!”

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一朋友在酒店吃饭,一群小鸡围在餐桌旁不肯离去,朋友怎么赶都赶不走,一怒之下大喊:“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁!”

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两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”  黑牛道:“草莓味!”  青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”  黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

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早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤!”  一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB!”

20

正和同学边走边聊,同学突然问道:你会为了50元钱而弯腰屈膝吗?  我愤愤道:我怎么可能做那种事呢?!  此时同学快走几步,然后弯腰拾起地上50元钱。

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